[快樂不容易]


發現到年齡越大越難快樂,但也或許只有自己這樣吧。
記得以前一點點的小事情都可以讓我快樂很久,而傷心的事情不會擺在心裡太久,感覺天塌下來也不是什麼大不了的事情。

但現在感覺這些離我很遙遠,每天腦裡都轉著許多我需要擔心的事情,有一件開心的事情發生都好,不會留在我心裡超過一天。

也許以前家人對我實在太寵了,什麼事情都不需要擔心,想做什麼就做什麼,無憂無慮的,沒有經歷過什麼風浪,我就是一個長不大的孩子。

四年多前,爸爸突然間患病,我被迫開始要照顧整個家裡。那時候才真真的了解到爸爸照顧一個家裡真的不簡單,怪不得有時候老爸的脾氣不太好。現在才能真真的諒解及體諒。

爸爸在這四年裡動了三次的手術,而媽媽也動了兩次眼睛的手術,每次手術前手術後都讓我精神緊繃,心裡不斷的在祈禱,一直要到他們的健康恢復穩定,我的心才算是放下心頭大石。

也許擔心過度吧,只要他們現在的身體有一點點不舒服,我就變成的很緊張,很怕不好的事情會發生,在工作的時候,和朋友出去聚會或者做什麼都好,我心裡終是感覺到不安,一天都打好幾通電話回家問情況,有時候媽媽被我搞到受不了說,只是很普通的小生病,不要過度的擔心。

最近這兩三年,雖然和朋友出外我還是一樣會炒熱氣氛,盡量找話題聊的人,但我安靜下來發呆的時間也變多了,其實有時候自己在聊什麼都不太懂,因為我腦裡一直不會在現場,我可以一邊說話一邊想其他的事情,而且都是一推相當灰色的事情。

這灰色的想法一直在糾纏著我,我會將一些很普通的事情想到很嚴重,有時候自己的身體只是發一點小燒,就會想到我會不會得到什麼嚴重的大病,想到如果自己出了什麼事情,家裡該如何,誰來照顧他們。

這些負面的思想一直出現,快樂的基因都快都磨到所剩不多了,每次都會罵自己這是在搞什麼呢?但且無法控制它。一邊想著要讓自己快樂一些,找一些自己喜歡的事情來做,但是......

也許負面的基因已經強大到打敗一切了吧,我有些的無能為力了。

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